La rupture amoureuse est comparable à un deuil, d’un point de vue psychique. 

La rupture

Une rupture implique de passer par le chemin du deuil. Un processus par lequel nous devons passer à la suite d’une perte, qu’il s’agisse d’un emploi, d’un objet de valeur, d’un appartement en raison d’un déménagement, du décès d’un être cher ou même de la perte de la personne que nous ne sommes plus parce que nous avons évolué et changé.

Il s’agit d’un processus qui n’est, généralement, pas agréable, mais il est nécessaire d’en faire l’expérience pour surmonter ce qui s’est passé et y mettre un terme afin d’aller de l’avant.

Gérer un deuil

Bien qu’il existe de nombreuses théories sur les étapes du deuil, d’après notre expérience, la perspective avec laquelle nous sommes les consentants est celle qui décrit les étapes suivantes :

Premièrement, nous nions la perte comme un mécanisme de défense. Cela fait tellement mal que notre esprit et notre corps ont besoin de temps pour digérer ce changement émotionnellement choquant. Ce n’est pas une tâche facile, qu’elle soit choisie ou non, il faut, donc, se donner le temps de surmonter cette phase initiale.

Il est important de garder à l’esprit que les stades ultérieurs – tels que la colère, la tristesse et l’impuissance – ne sont pas nécessairement successifs. Nous pouvons passer d’une émotion à une autre. Un jour nous ressentons de la colère, un autre jour de la tristesse, un autre jour de la colère… jusqu’à ce que, une fois le processus terminé, il se termine par la phase d’acceptation.

Accepter ne signifie pas que l’on n’a plus mal ou que l’oubli apparaît et que l’on ne se souvient plus de la perte, mais que l’intensité émotionnelle a diminué et que ce qui s’est passé fait partie de l’histoire de notre vie. Cela signifie que nous apprenons à vivre différemment. Quelque chose change et nous changeons, mais nous ne voulons pas oublier, nous voulons guérir.

Rupture d’un couple

Après avoir contextualisé le processus de deuil à un niveau général, nous allons approfondir à partir de différents points de vue le deuil pour la rupture d’un couple, l’un des processus les plus douloureux et coûteux, puisqu’il s’agit du lien le plus intime et le plus proche après la famille.

Etat émotionnel 

Le sentiment de colère et d’impuissance est très élevé dans ce cas, car il s’agit d’une décision qui n’est pas entre vos mains et que vous ne pouvez, donc, pas contrôler. Par conséquent, l’impact émotionnel est intense, car bien que vous puissiez sentir que le couple ne fonctionne pas, vos attentes pour l’avenir ont été brisées et vous éprouvez un sentiment de vide ainsi qu’un gros sac de doutes et de questions.

En outre, la personne qui n’a pas décidé de quitter la relation cherche, généralement, des réponses logiques. Parfois, la personne qui a pris la décision ne sait pas ou ne peut pas donner de réponse logique, car il s’agit plutôt d’une question d’ordre émotionnel, et la logique n’est, généralement, pas présente.

Une autre émotion qui apparaît souvent est la culpabilité : “Avons- nous fait quelque chose de mal ?”, “Nous aurions dû agir différemment”, “Nous ne voulons pas assez”… La personne qui ne décide pas de mettre fin à la relation commence à revoir son histoire relationnelle et se remet en question, comme si elle était responsable du fait que son partenaire a décidé de mettre fin à la relation.

Dans cette situation, il est important de prêter attention au dialogue intérieur et de ne pas se culpabiliser. La personne qui “change” est celle qui part, celle qui ne décide pas est la même. Ce n’est, donc, pas qu’il ou elle vaut moins, mais que quelque chose a bougé chez l’autre partenaire pour prendre cette décision.

Cependant, il est important de faire quelque chose contre le sentiment d’être hors de contrôle et les pensées “nous ne pouvons rien décider” qui découlent de cette situation, car ils ne sont pas entièrement vrais. Car même si vous ne pouvez pas forcer ou convaincre une autre personne de rester dans la relation, il y a quelque chose que vous pouvez faire : prendre soin de vous.

Pleurer, se mettre en colère, se plaindre… sont des aspects fondamentaux pour guérir les blessures de la rupture, mais aussi pour se choyer, se parler et mieux se traiter. Car même si vous n’avez pas pu prendre part à la décision de rompre, il est possible – et conseillé – de prendre ses responsabilités et d’aller de l’avant.

Gestion de la rupture du couple

Cette position n’est pas facile, car parvenir à cette conclusion implique, généralement, des doutes et du temps. De plus, l’exprimer à l’autre personne, celle avec qui vous avez eu cette affection et cette implication, est compliqué, car il y a la peur de la blesser.

La personne qui décide de rompre le lien ressent, souvent, une grande confusion : “et si nous le regrettons”, “et si ce que nous faisons n’est pas bien”.

Cependant, il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises décisions. Les “bonnes” décisions sont celles que vous prenez qui sont cohérentes avec ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin. Donc, si à ce moment-là vous pensez que la décision est bénéfique pour vous, c’est ce qui compte. Nous devons nous donner des priorités.

Dans ce cas, il est, également, important de prendre soin de soi et de ne pas se reprocher de ne pas ressentir la même chose que l’autre personne ou d’avoir une raison quelconque de la rupture. Les émotions ne sont pas statiques, elles changent constamment, tout comme les personnes et leurs circonstances. Il serait pire d’ignorer le malaise, de l’ignorer et de continuer dans une situation qui ne génère pas de satisfaction, mais plutôt de la frustration et de l’anxiété.

Clés pour gérer la rupture d’un couple

Ces clés sont utiles tant pour la personne qui a pris la décision que pour celle qui ne l’a pas prise. Il s’agit de petits conseils qui facilitent l’élaboration du deuil et aident à clore l’étape qui correspond à cette relation.

– Créez de nouveaux souvenirs. Une crainte courante est d’anticiper comment nous nous sentirons lors des dates importantes sans notre partenaire : anniversaires, Noël, vacances, fêtes… Il est normal d’être triste, la chose rare serait d’aller bien immédiatement, puisque nous ne passerions pas par le processus de deuil. Cependant, cela peut être l’occasion de vivre ces moments d’une autre manière.

– Avec les meilleures intentions du monde, nos proches nous conseillent de leur point de vue, mais une rupture est un processus très subjectif que nous ne vivons pas tous de la même manière, il est, donc, bon d’écouter, mais quand il s’agit de décider, c’est nous qui avons le dernier mot en fonction de nos besoins. Personne ne sait mieux que nous ce qui est le mieux pour nous de guérir ces blessures.

– Pour faire le tri entre les pensées et les émotions, il est nécessaire de passer du temps avec soi-même quand on en a besoin. Si nous remplissons notre journée de projets sociaux, nous risquons de mettre un pansement pour éviter la souffrance… et ce n’est pas bon pour nous. Il est nécessaire de passer par les étapes de la colère, de la tristesse, de l’impuissance et du vide pour parvenir à l’acceptation. Il ne s’agit pas pour autant de s’isoler, et il est, également, conseillé de ne pas passer toute la journée à penser à la même chose.

– Soyons honnêtes avec nous-mêmes et choisissons les personnes qui nous apportent ce dont nous avons besoin à chaque instant. Si nous avons envie d’une conversation profonde, allons voir cet ami avec lequel nous savons que nous pourrons l’avoir. Si, au contraire, nous préférons déconnecter et aller boire un verre, appelons cela une personne plus amusante. Ce qui n’est pas conseillé, c’est de s’exposer à des situations qui peuvent être difficiles à tolérer.

Choisir de s’épanouir

Au lieu de nous demander : “Que fait notre ex-partenaire ?”, nous devrions nous demander : “Que devons-nous faire maintenant pour être mieux lotis ? C’est important car nous avons tendance à essayer de découvrir ou de vérifier si notre ex-partenaire est meilleur ou pire sans nous, mais cela ne fait que nous blesser.

Nous ne pouvons pas oublier qu’il est temps de prendre soin de nous, de nos besoins et de notre nouvelle étape de vie. Les attachements nous font nous accrocher aux liens en excès et génèrent cette dépendance qui nous coûte, ensuite, si cher à guérir. Par conséquent, rappelons-nous que nous sommes des êtres indépendants et que si nous le voulons, nous le pouvons. Nous devons nous aimer beaucoup.

Conseils pour surmonter les problèmes dans les relations amoureuses
Mettre l’autre personne sur un piédestal